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Mar 11, 2024

Meinung: Ich wette, das ist lustig

Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal den Kühlschrank in unserem Keller ausgeräumt habe. Es ist sozusagen mein Kühlschrank. Meine Frau Mary Ellen hält Abstand. Es war, als ich endlich einen der Gemüsebehälter für eine Weile entfernte

Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal den Kühlschrank in unserem Keller ausgeräumt habe. Es ist sozusagen mein Kühlschrank. Meine Frau Mary Ellen hält Abstand.

Als ich endlich einen der Gemüsebehälter zum schnellen Abspritzen entfernte, fiel mein erster Blick darauf. Jetzt weiß ich, welche Aufregung Louis Leakey empfunden haben muss, als er die Skelettüberreste unserer frühen menschlichen Vorfahren betrachtete. Dort, eingeklemmt hinter der Hidden Valley Ranch, auf dem untersten Regal, stand eine ungeöffnete Flasche Three Stooges Beer. Moe, Larry und Curly grinsten mich an, nachdem sie mehrere Jahre lang im hinteren Teil unseres Whirlpools gechillt hatten. Ja, meine Herren, es gab einmal ein Three Stooges Beer. Nicht mehr. Auch kein Curly Light oder Moe Extra Dry. Entschuldigung!

Die Flasche war Teil einer Auswahl exotischer Biersorten, die ich vor Jahren für die Durchführung einer Spendenveranstaltung erhalten habe. Warum wusste ich nichts von diesem Bier, als ich auf dem College war? Warum sollte ich mich mit einer Dose Budweiser auf dem Bett im Schlafsaal ausbreiten, wenn ich mich beim lustigsten Dreier der Welt hätte betrinken können?

Was ist also mit Three Stooges Beer passiert? Verzeihen Sie mir, aber ich gebe den Damen die Schuld. Gestrandet in der Sahara, mit ausgetrocknetem Mund und dem Tode nahe, würde keine Frau ein Three Stooges Beer trinken. Das wissen Sie natürlich. Wir alle erkennen instinktiv, dass Frauen alles hassen, was mit den Three Stooges zu tun hat. Wenn sie nicht über sie lachen, werden sie sie bestimmt auch nicht belästigen. Sie könnten ihnen genauso gut einen Jerry Lewis Chablis anbieten. Deshalb haben die meisten von euch Männern noch nie von Three Stooges Beer gehört. Jahrelang kaufte eine engagierte Gruppe von Frauen dieses Produkt und entsorgte es auf Chemiemülldeponien.

Wenn Frauen Lebensmittel einkaufen, bevorzugen sie Markennamen wie Mrs. Paul und Sara Lee. Aber ganz ehrlich, meine Damen, hat Ihre Tante Millie oder Mama Mancini Sie jemals zum Lachen gebracht?

Meiner Meinung nach sollten daher mehr Lebensmittel speziell nach alten Komikern benannt werden. Leider glaube ich nicht, dass Madison Avenue das Risiko eingehen würde, weibliche Käufer zu verärgern. Ich fragte meine Frau, ob sie jemals Jell-O von Abbott und Costello kaufen würde?

„Keine Chance, Dick. Ich möchte nicht, dass mein Essen komisch schmeckt. Aber ich würde Brad Pitt Olives kaufen. Und ich hätte gerne Idris-Elba-Makkaroni. Ich habe bereits 14 Flaschen Paul Newman's Own Salatdressing auf Lager.“

Persönlich würde ich Laurel and Hardy Beef Stew kaufen. Klingt John Cleese Cream Cheese nicht gut? Und würde eine Flasche Betty White Vinegar in Ihrem Vorratsregal nicht gut aussehen?

Ich weiß, was Sie sich fragen: „Dick, würden Sie diesen seltenen Schatz öffnen und die möglicherweise letzte Flasche Three Stooges Beer verschlingen?“

Ich könnte. Aber ich werde es bereuen. Und dann gebe ich mir selbst eine Ohrfeige.

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